Юмор


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!


Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…


Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.


Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!


Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


Алкоголь вредный, но сука весёлый:)


Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…


Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.


Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!


Вот говорят:’Счастье тебя обязательно найдёт!!!’…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…


Женщина должна быть трёхфазная:

Дома-хозяйка,

В гостях-королева,

В постели блядь!

Но бывает сдвиг по фазе:

Дома-как королева,

В гостях-как Блядь,

В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!


— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!


Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню


Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!


Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!


Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»


Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.


Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»


Женское счастье — это когда все дома и все спят…


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…


Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.


Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.


Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!


Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.


Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»


Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…


Поделиться ссылкой:

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × 4 =